Az Isten kétféle bort teremtett

Az Isten kétféle bort teremtett: a szürkebarátot és a leánykát. A szürkebarát és a leányka csinálja a többi bort úgy, hogy a szürkebarát:

- beteszi a dugóját a leánykába
- ha a dugó pont jó, akkor ezerjó
- ha a dugó puha, akkor a leányka elkezd szomorodni
- ha a dugó el van szorítva, akkor kéknyelű
- ha a dugót felaprítva teszik a leánykába, akkor szemelt rizling
- ha a dugó nehezen megy be, akkor visontai
- ha a dugó sehogyan se megy be, akkor pusztamérgesi
- ha a leányka nem kap dugót, akkor csongrádi vörös
- ha a dugót egy másik szürkebarátba teszik, akkor homoki
- ha a leányka nem akarja a dugót, akkor kövidinka
- ha a dugó csavaros, akkor furmint...
- ha a dugót rossz helyre teszik, akkor malaga
- ha a szürkebarát 25 éves, akkor bikavér
- ha a szürkebarát 75 éves, akkor aszú
- ha a szürkebarát költő hajlamú, akkor siller
- ha a leányka néger, akkor pinot noir
- ha a leánykán erényöv van, akkor vaskúti

olllééé!

megkerült a legkedvencebb filmem :)) hát nem könnyû eset, de meglett... tudni kell, hogy nem vaok én nagy filmnézô típus, de ha naon jó a marketing a sajtóban vagy épp a környezetemben, akko nekiesek... na jó, ha naon unom magam, akko is képes vaok elbambulni filmeken...
ennek a filmnek nem volt semmien marketingje, kölcsönbe kaptam egy tökös, másodikos vasárnap délutánján. A címbôl nem jött le így elôzetesbe semmi, legalábbis a szeszbôl gyógyuló agyacskám egyetlen szegletében sem villant fel semmi "A denotátor" szócskát látva.
Elindult, villantak a feliratok, smit látok? román nevek kerülnek elô... böngészô nyit, gugliz és kiderül h amerikai-román film... jaaaa, azt még nem is mondtam, hogy Wesley Snipes a fôszereplô... hááát mit mondjak, meglepôdtem, dehát üsse kavics, essünk neki...
arról, hogy mi is a téma, talán nem kell sokat mesélni, ügynök, lövöldözés stb stb stb... na de, hogy fôhôsünk éppen Bukarestben esik neki a nagy maffiotoknak, az már izgis. Valószínû hallottak néhány dolgot országunról a messzi távolban, csak éppen néhány apró tévedés csúszott be. Elôször is a filmben úgy van beállítva a balkáni országocska, mint Brazília: minden a foci körül forog. Az ügynök legnagyobb ellenfele egy oan pénzes hapsi, akinek tulajdonában van a Ghencea stadion és egy, az elsô osztályban szereplô labdarúgó csapat (amely kék és piros színû mezben pompazik), de az ipsének azé van annyi pénze, me fegyverekkel kereskedik... mit fegyverekkel, biológiai bombákkal kezittsoukolom... azé egyezünk meg, van enyhe célzás a dologban... na nem a fegyveres részében, hanem úgy egyébként... akárhány meccsrészlet van bevágva, az utcán is bevillan a foci, nagy gyilkolászások közepette...tehát nálunk a foci a zisten...ezzel még nem lenne baj, eltúzlozták, hát eltúzlozták... de amiko kiderül, hogy éppen kupadöntô következik és ha azt megnyeri a csapat, akkor mennek a világbajnokságra...hmhm... itt azé elakadtam... me, nem mondom, van klubcsapatok világbajnoksága, de oda nem egy kupadöntô után jutnak be a csapatok... na ez volt az a pillanat amiko a guglizás további folyamatában megnéztem a stábot... hát az író az úgy 6 éve van a szakmában, de szerintem nem annyi ideje a világon, szal azé illene tudni... rendben, tudom, az ámerikai embertársaink tesznek a "soccer"-re, de ha már kicsibrazília lettünk, akko mi csak tudjuk... valószínû csak azért adtak 15 millió dollárt saccperkábé erre a filmre, me naon finoman megvan pendítve benne Dracula témája is. Ha Románia, akko nem maradhatott ki...hogy mien formában villant be, azt hagyjuk, de maradjunk annyiban, hogy nem jön-megy a filmben...
aztán a legjobb dolog ami ugyancsak mosolyt csalt ábrázatomra: a magyar szinkron. Ami a magyar szinkroné, az az övé, az ecce zicc... de szegények kénytelen voltak néha románul káromkodni :)) na az azé tökös volt!
a sok rossz Aro-t és a halom piros rendszámos autót már nem is taglalom asszem... meg kell nézni vagy legalább nekifogni... akciófilmként könyvelték a filmvilágban, de maradjunk annyiban: akció-vígjáték az...fôleg, ha a balkán fiainak vetítik

nohát akko...

Hosszú kihagyás után úgy döntöttem: jöhet még néhány bejegyzés. Hatalmas örömmel döbbentem rá, hogy a kihagyásom ellenére, vannak még olvasók és kommentálnak is... üdv neked mélyen tisztelt! Nem keresek kifogásokat, egyszerûen a nagy bloglázon múlt a kihagyás. Hirtelenbe mindeki csiált egyet, így nem maradt senki olvasnivaló nélkül, én meg lazulhattam ezerrel.

Visszatérésnek egy kedves témát dobok.
Az itt látható könyvcímen kellett mosolyogjak rendesen, s aki nem ismeri Illyés Gyula ribizlizabáló leánzóját, az biza biztos nem bírja ki röhögés nélkül. Fôleg akko, ha egy 2 éves gyerkôc ágya szélén veti rá tekintetét.
Nem az aminek a címbôl látszik, de azé van benne valami. A kislány naon szegény családban él, anyucijával és képtelen élni ribizli nélkül. Eccecsak minden lehetséges, szabad ribizliforrás kiapad és anyuci belopódzik egy kertbe és meglopja a apácákat. No de fülöncsípik és addig témáznak, míg Ribike bekerül a "klastromba". Valószínû uncsi volt, mivel a magamutogatás mûvészetét kezdte gyakorolni, nyitott ablak mellett, smivel állítólag gyönyörûségesen szép volt, 3 királyfi rákattant. Össze is balhéztak rajta, s Ribike szerencsétlen nem egy mutatós legényt, hanem átkot kapott a fejére. Az átokról csak annyit, hogy fôszereplônk gyíkká kellett változzon, lakása pedig a világ végén kellett legyen... mint minden mesében, itt is fogott az átok és természetesen az öreg király is úgy érezte, lerúgja lassan a patkót. A 3 királyfinak jött a bûvös hármaspróba, a legkisebbnek persze segített egy csudás gyíkocska, saddig-addig segítgette, mígnem a legkisebb királyfi szerelmetes lett az ô gyíkjába... fôleg mikor az visszaváltozott Ribikévé. Közben persze leközölte, hogy az lesz a király, aki a legszebb menyecskét viszi haza. Na de amit ekkor mondott a hölgyemény, az igazolja a mai ribi kifejezés honnan is származik... me aszonta, hogy: "No, most tied leszek halálos holtig! " Na te ezt rázd le, ha tudod. A manyesz addig egy kôhíd alatt lakott, csak az ég tudja mennyi pókkal enyelgett; mielôtt oda került, egy klastrom ablakában mutogatta magát me tudta, hogy csudálatos teremtés... saztán amiko kiderült, hogy vagyon van és hatalom megszerzése forog kockán... ajjajjjajjj, hát persze h rákattant a mi kis Ribikénk a legkisebb királyfira?
Hát tudott valamit Gyula bátyánk, miko megírta ezt az álomba ringató mesét, maradjunk annyiban... amúgy meg bátran meg lehet vásárolni az apró rokonoknak, me jó kis meséket tartogat a képen látható könyv :)